Mais uma visita...

Cá estou em mais uma tarde a estudar para um exame ... daqueles!! Mas agora faço uma pausa, oiço o que me rodeio, penso na matéria, nos que tenho presentes, nos que não tenho, nos que me acompanham, nos que me animam, nos que me amam....
Tenho saudades daquela altura em que ser criança era primordial, em que ser criança nos elevava ao extremo!
Ter obrigações e desafios é o melhor da vida ... mas falta-me a recordação do meu passado, da minha infância, tudo o que ficou guardado e que tanta vontade tenho de recordar ...

Menção de Honra - Concurso Literário

Finalmente atingi a imensa felicidade... Recebi aquele prémio literário que tanto ansiei para ter vontade de continuar... No passado dia 4 de Abril às 21:30h foi o grande dia... Eram nervos, felicidade, expectativa... entre muitos outros sentimentos!!!

Obrigado a todos os que estiveram comigo presencialmente ou não!!

Obrigado à professora Ana que sempre acreditou em mim e ao jurí que tanto apreciou a minha história do Axolotl ... Uma Narrativa de Tarte!!!

Podem ver os resultados de Yvone Filha da Luz, o meu pseudónimo!!

http://juventude.cm-maia.pt/images/stories/PDFs/concurso%20literario%20maia%202008_premiados.pdf

Novidades (...)

Para variar... uma longa temporada sem cá aparecer!
Decididamente o meu tempo mal dá para respirar... mas é com satisfação que o digo.
Tal como falei à uns tempos... iniciamos um trabalho de observação num centro de acolhimento temporário de crianças e jovens em risco. Esta tem sido uma experiência bastante rica em termos profissionais mas também muito em pessoais.
Ainda que seja dificil aceitar algumas realidades com que somos confrontados tem sido bastante importante ter a noção de que estas coisas, estas problemáticas continuam a existir e é fundamental ter a noção que se tratam de crianças, muitas delas sem passado e outras talvez sem futuro.
Tem sido um trabalho que me tem feito crescer a nivel pessoal, que me tem feito valorizar mais aquilo que tenho e a valorizar aquilo que posso dar de mim!

A Todas as minhas crianças lindas ... Um dia o MUNDO SORRIRÁ!!!

http://acausadacrianca.org/

Acreditar é preciso

Existem de facto momentos muito maus na vida, em que nos sentimos tão em baixo que parece que nada nos levanta nem corre bem ... mas há sempre alguém que partilha esses momentos de angústia connosco!
Eu sei o que é isso...
Porque vocês estiveram comigo e senti a vossa força!!
Ganhei essa força e esperança porque vocês existem ...

A vós ... um grande MUITO OBRIGADO!!

Vocês sabem quem são e que são muito especiais... :-)

Saudades e mudanças

Há tanto tempo que cá não passava!
As saudades de escrever já eram muitas… mas outras obrigações me esperaram neste momento de isolamento J!
Veio o Natal, o ano de 2009, os exames, os trabalhos, trabalho e trabalho…
Enfim… não é que me tenha esquecido, no entanto não me foi possível aparecer!
Iniciamos um novo passo no curso! Estamos numa instituição a fazer o trabalho de terreno … uma observação daquilo que se lá passa!
Estamos a adorar… é um CAT com crianças entre os 0 e os 15 anos… entramos de lá sem nada nas mangas e saímos de lá cada dia com o coração cheio…
Está a ser muito bom e só me questiono… como é possível aquelas crianças estarem ali… não terem uma retaguarda familiar que lhes permita uma vida com segurança, amor e sucesso!

PaRaBéNs!

Hoje é um dia especial, o nosso dia…
Já lá vão uns anos e hoje mais um lá vai…
Ainda que com altos e baixos… cá estamos!
Obrigado por aquilo que és para mim e aquilo que me fazes sentir quando estou ou quando não estou contigo!
PARABÉNS PARA NÓS!

Ensinem o que vos ensinaram ...

Não ter participado ou não ter sido uma caloira totalmente participante e que foi a todas, faz-me muitas vezes sentir que não estou no sitio certo e deslocada no papel que tento desempenhar.
O que é facto é que é meu dever passar a palavra, ensinar o que sei e o que a praxe me ensinou, muito ou pouco não interessa, o que importa é ensinar e aprender todos os dias!
Mas acho que todos os outros foram caloiros perfeitos, que acham que o importante é marcar posição! Terá sido isso que os doutores e veteranos lhes transmitiram no ano passado ou será uma fuga às suas frustrações?
Acredito que será mais isso… sim porque ninguém precisa de ser aclamado a todo o segundo se não tiver graves problemas no ego…
E quando o mais importante é deixar o outro mal para eu me evidenciar só porque a hierarquia diz que sou superior, ainda que só em idade, isso sim … é um problema de desamor… Será?
Não é por mim … mas é por aqueles que vivem e sentem a praxe ainda mais do que eu… Excelentíssimos doutores… Ensinem … não maltratem!!
Eu ensino, o pouco que sei. Porque nunca fui mal tratada, caso contrário não estaria na praxe até ao fim!
Agora o meu dever é este ainda que todos os dias me questiono se devo ou não estar lá.
Sinto-me observada!
Não me observem, não me critiquem!
Falem comigo! Caso contrário não poderei defender a minha posição!
Aos meus ... continuem assim ... a ser genuínos!!

Axolotl colocou-me nos 6 primeiros!

Pois é ... mais um concurso literário que não ganhei!
Mas os primeiros seis lugares tendo em conta a quantidade de participantes pode considerar-se uma vitória ... é o que dizem os que depositaram em mim a certeza de ganhar ...
E é a esses que eu agradeço, porque me deram essa força, incentivo e sofreram comigo até saber o resultado.

Às crianças ou graúdos ... peço que leiam a história do Axol... pode remeter-vos para valores essenciais no que diz respeito à importância da familia e da amizade!
Aos interessados... eu tenho todo o gosto de enviar!

Há tantas crianças que precisam de um mundo de fantasia para se esquecerem da sua vida real ... o Axolotl surgiu a pensar nelas com a "Narrativa de Tarte"!

Obrigada à querida prfessora Ana Pinto pelas suas dicas preciosas!!

OBRIGADO

Obrigado porque tiveste na tua vida um lugar para a minha vida, renunciando a tantas coisas boas que poderias ter saboreado. Porque - mais do que isso - fizeste da tua vida um lugar para a minha.
E de muitas maneiras morreste para que eu pudesse viver.Porque não eras corajoso, mas tiveste a coragem de embarcar numa aventura que sabias não ter retorno.Porque não fizeste as contas para avaliar se a minha chegada era conveniente: abriste simplesmente os braços quando eu vim.Porque não só me aceitaste como era, como estavas disposto a aceitar-me fosse eu como fosse. Porque dirias "minha filhinha" mesmo que eu tivesse nascido deformado e me contarias histórias ainda que eu tivesse nascido sem orelhas. E me levarias ao colo mesmo que eu fosse leprosa. E, mesmo com tudo isso, me mostrarias com orgulho aos teus amigas.
Obrigado porque não tiveste tempo para visitar as capitais da Europa. Porque os teus amigos usavam um transporte melhor que o teu.
Obrigado porque não tiveste vergonha de mim quando eu fazia birras nos museus, ou me enfiava debaixo da mesa do restaurante porque queria comer um gelado antes da refeição. E porque suportaste que eu, na adolescência, tivesse vergonha de que os meus amigos me vissem contigo na rua.
Como eu seria pobre se não te tivesse!Obrigado pelas lágrimas que choraste e nunca cheguei a saber que choraste.Obrigado porque me ralhaste quando me portei mal, quando bati os pés com teimosia, quando "roubei" batatas fritas antes de o jantar estar servido, quando atirei a roupa suja para um canto do quarto.
Obrigado por me teres mandado para a escola quando não me apetecia e inventava desculpas. E por me teres mandado fazer tarefas que eu detestava.
Obrigado por teres querido conhecer os meus amigos, e por todas as vezes que não me deixaste sair à noite sem saberes muito bem com quem ia e onde ia. Obrigado porque eu cresci e o teu coração parece ter também crescido. Porque me deste coragem. Porque aprovaste as minhas escolhas, e te mantiveste a meu lado apesar de ter passado a haver a distância.
Porque levantas a cabeça - mesmo sabendo que por vezes estou ausente.
Obrigado por guardares como tesouros os desenhos que fiz para ti na escola... e as cartas...
E por ficares à porta a ver-me partir todos os dias para mais um longo dia!!
MAS EU VOLTO...TODOS OS DIAS!

A profissão de Educador Social

A profissão de educador social em Portugal é relativamente recente, em resultado, a década de 90 conhece os primeiros educadores sociais com habilitação superior que avançam para o mercado de trabalho com uma necessidade enorme de se darem a conhecer e de demonstrar a validade e as vantagens da sua intervenção.

O educador social estabelece-se, intervindo com as mais diversas faixas etárias (crianças, jovens, adultos, idosos) e nos mais diferentes contextos sociais, culturais, educativos e económicos. Esta polivalência interventiva favorece a profissão ao nível da empregabilidade, embora dificulte ligeiramente a construção de um conceito profissional facilmente delimitável.

Hoje, já bem mais consolidada do que nos seus tempos iniciais, a profissão de educador social revela ainda um rol considerável de lacunas, quer ao nível da própria carreira profissional (característica de uma profissão "nova"), quer ao nível da relação laboral com as entidades empregadoras.

Por outro lado, é possível observar a multiplicidade de experiências profissionais acumuladas pelos profissionais da Educação Social, as quais constituem na realidade, a grande riqueza de uma profissão que tem no geral conseguido obter a qualificação de competente para o seu trabalho.
O Educador Social não trabalha só com indivíduos em situação de vulnerabilidade, mas também com pessoas, independentemente da etapa de vida em que se encontram, estejam ou não em situação de vulnerabilidade social.

Com todas estas o Educador Social, enquanto profissional, estabelece uma relação de proximidade que permite valorizar a importância de cada situação de forma particular, de modo a que cada indivíduo se sinta único e uno.

VAMOS LUTAR PELA DIVULGAÇÃO DESTA PROFISSÃO!!

O QUE É A PRAXE ACADÉMICA?

A Praxe Académica é um conjunto de tradições geradas entre estudantes universitários e que já há séculos vêm a ser transmitidas de geração em geração. É um modus vivendi característico dos estudantes e que enriquece a cultura lusitana com tradições criadas e desenvolvidas pelos que nos antecederam no uso da Capa e Batina. Praxe Académica é cultura herdada que nos compete a nós preservar e transmitir às próximas gerações.

É preciso não esquecer o verdadeiro propósito e filosofia da Praxe Académica. Esta serve para ajudar o recém-chegado a integrar-se no ambiente universitário, a criar amizades e a desenvolver laços de sólida camaradagem. É através da Praxe que o estudante desenvolve um profundo amor e orgulho pela instituição que frequenta, a sua segunda casa. Mas a Praxe Académica também ajuda o indivíduo a preparar-se para a futura vida profissional. Através das várias «missões impossíveis» que o praxado tem de desempenhar, este vai-se tornando cada vez mais desinibido, habituando-se a improvisar em situações para as quais não estava preparado. A função educativa também está presente na Praxe Académica. A sanção de rapar um caloiro quando apanhado na rua a partir de certas horas tem origem na intenção de o obrigar a estudar.

Não se pode confundir Praxe Académica com as «pseudo-praxes», executadas apenas por indivíduos ignorantes na matéria.

A Praxe não pode nunca ser sinónimo de humilhação ou de actos de violência barata levados a cabo por uns quantos frustrados que não sabem o que são as tradições académicas e só usam um traje para se pavonearem na esperança de serem notados. São indivíduos destes os responsáveis pelo actual estado moribundo da verdadeira Praxe Académica que tem vindo a dar lugar a ditaduras absurdas, um pouco por todo o lado, que partem de ignorantes que desejam que a Praxe seja aquilo que lhes apetecer. O espírito académico não se trata apenas de festas e de copos.
A Praxe Académica e o uso da Capa e Batina representam humildade e o respeito pelos outros. O Traje Académico deve ser usado com orgulho, mas nunca com arrogância ou vaidade, pois este simboliza a igualdade entre todos os estudantes. A Praxe Académica tem uma mecânica inerente que, ao ser desrespeitada, acaba por culminar em verdadeiros insultos à tradição. A própria palavra latina PRAXIS significa prática, modo de agir, o que revela uma estrutura e regras que lhe são características.

A Praxe é dura, mas é a Praxe.
DVRA PRAXIS SED PRAXIS!

A educação social é um contributo indispensável à formação de cidadãos

“A educação social é um contributo indispensável à formação de cidadãos

(…) As nossas escolas estão repletas de tralha. Os políticos atiraram lá para dentro com todos os problemas que não são capazes de resolver noutras instâncias. As várias instituições sociais entraram em crise e é à escola que se pede que as substitua. Se a família não educa, a escola que o faça. Se as igrejas perderam influência, a escola que promova a fé e dê a educação religiosa. Se a sociedade não educa, e não ocupa, a escola que o faça. Agarrados a esta perspectiva, os governos vão pedindo à escola tudo, e pedindo tudo fazem com que ela seja, cada vez mais, uma instituição que não dá nada (…)

(…) O sistema escolar deve livrar-se de muitas das suas novas incumbências. Os seus esforços devem concentrar-se na aprendizagem da ciência e da tecnologia. O tempo que requer deve destinar-se a essa função. Deve por isso libertar os alunos para que estes possam frequentar, naturalmente, o sistema de educação social. É neste último que os alunos encontrarão um espaço privilegiado de reforço da socialização e de formação da sua consciência cidadã. Não se perca de vista que o cidadão do nosso tempo não passa sem a educação científica e tecnológica — educação escolar — e sem a educação social. Ambas são indispensáveis à formação do cidadão do século XXI (…)

(…) Na educação social estão incluídas áreas de formação como a educação para a saúde, a educação rodoviária, a educação ética e social, a educação para as artes, a educação desportiva, ou seja, todo um conjunto de aprendizagens e actividades consideradas indispensáveis à formação integral de um cidadão mas que, pela sua natureza, não se incluem na aprendizagem técnica e científica do sistema escolar formal (…).”

Recolha: Ricardo Jorge Costa
Organização do texto: Ricardo Jorge Costa e José Paulo Serralheiro
Redacção; Jornal a Página da Educação" , ano 14, nº 142, Fevereiro 2005, p. 37.
Consultem o artigo na íntegra em: http://www.apagina.pt/arquivo/Artigo.asp?ID=3696

O que se passará?

O Simão está a recuperar do grande susto que apanhámos!!
Esteve internado e a melhor prenda de aniversário que tive no passado dia 1 de Setembro foi o seu regresso a casa!
Que saudades!
Agora é nele que centro todas as minhas preocupações...
É muito azar tudo o que tem acontecido... só coisas estranhas!
Andará algo estranho no ar?
hum ... certamente que sim!!!

Olhem como ele tá lindo ... foto com 2 horinhas!!

Vou salvar-te!

Há dois dias perco a Safira ... agora o Simão teve de ficar internado!
Preferi não correr riscos, os sintomas estavam a começar e não vou permitir que nada lhe aconteça, não quero sentir de novo aquela dor... ontem levei-o ao veterinário e teve de lá ficar... para ficar bem!
Ele chorou ao ver-me saír... terá pensado que o estaria a abandonar...
Primeiro é separado da irmã no momento em que ela começa a adoecer, depois perde-a, sente a sua morte e sofre tanto com ela... depois tem toda a atenção do Mundo e de seguida está a ser "abandonado" numa clinica onde só estão desconhecidos!
Não deve ser facil para ele entender tudo isto que está a acontecer tão rápido...
Mas eu tenho de salvá-lo!
Não o posso perder...
Tá a ser duro demais!!

O destino quis levar-te e esse caminho não tem volta!

Como em tudo o que passa por nós, a vida dá hoje e amanhã tira!
Nada é eterno... e como eu tenho medo da perda... como eu gosto de não pensar em perder quem amo!
E eu amava-te!
Há quem não entendo, mas a esses nem me preocupa explicar... eu sinto e tu sabes que eu sinto!
Estiveste comigo cerca de 3 meses... não terias mais de 4... eras uma bebé... uma boneca! Tão pequenina!
Foste muito feliz enquanto estiveste connosco! Fizemos-te feliz, demos-te tudo o que merecias, o que precisavas e todo o amor que muitos nem a pessoas dão!
Tenho a certeza que partiste feliz! Que sentiste o amor que em mim tranbordava!
Mas sofreste ... vi-te sofrer ... e isso é o que mais me dói!!

Dia 28 de Agosto de 2008 pelas 21,45h após um dia de sofrimento... desististe de viver ... o coraçãozinho não bateu mais e esse caminho não tem volta!
Aqueles sintomas eram normais de um cãozinho mal disposto ... não demos muita importância... comia mal... etc etc... pensavamos ser uma fase!
Mas não era! Demos o alerta muito tarde! Foi tarde demais! Não te pude salvar!
Quando te vi naquele sofrimento e resolvemos separar-te do irmão ... se calhar já foi no momento final ... ele sentiu... ele sofreu tanto ou mais do que eu!
Tratei de ti... tentei salvar-te até ao ultimo minuto. Se calhar falhei... devia ter insistido mais!
Mas alguém de disse "Isso é fatal... preparem-se!" Essa frase não me saía da alma!
Os teus olhinhos brilhavam tristes a olhar para mim num momento. No momento seguinte só o coração batia ... os olhinhos já não abriram... já não os vi mais. Mas lembro-me tão bem daquele ultimo olhar...
Estive ali até ao coraçãozinho parar ... e ele não tardou a parar ... depedi-me de ti ... e eu sei que tu sentiste a minha presença, as minhas lágrimas ... o meu amor!!

Agora aí bem longe... olha pelo Simão!!
Eu cá em baixo vou dar-lhe o amor por mim e por ti !

JAMAIS te esquecerei e nunca deixarei de chorar por ti!

Jogos Olímpicos... NA CHINA... Eu sou contra!

Como é que podem aceitar que este grande evento seja feito num país como este?

O governo da China , País mais populoso do mundo com 1,3 bilhões de pessoas, impôs sua politica de restrição à natalidade em 1979. Os métodos usados causam muitas miséria: os pais, aterrorizados de serem descobertos pelo governo, abandonam e matam seus próprios filhos. Os encarregados do controle sofrem tanta pressão para limitar a natalidade que recorrem a esquadrões de aborto. Esses esquadrões arrastam as mães 'clandestinamente' grávidas e as mantem em cárcere até se submeterem ao aborto. Já houveram mães que foram executadas por se recusarem a abortar. Outras famílias receberam penas de 10 mil yuans (sete vezes o salário anual de um camponês), esterilização compulsória e confisco de propriedade. Outras mães conseguem ter sua criança escondidas, mas sua família é perseguida e torturada para que denuncie o paradeiro da gestante e elas encontram suas casas incendiadas ao voltar. Muitos pais vendem suas crianças para outros casais a fim de escapar da punição do governo Chinês. As meninas são as maiores vítimas da pressão intolerável para limitar a família. Na China rural, onde 80% da população vive, muitos camponeses acreditam que apenas os meninos podem levar a família adiante e consideram que seria uma grande desonra para seus ancestrais se eles não terem um herdeiro. Normalmente, as filhas continuam vivendo com a família depois do casamento e são consideradas um 'investimento perdido'. Nas regiões rurais se permite um segundo filho(a), mas quando a segunda criança é outra menina, isso é tido como um desastre. Um homem ficou tão revoltado ao ter a segunda filha que ele estrangulou as duas. Um outro jogou sua filha em um poço abandonado para que ninguém soubesse que ela existiu. De acordo com estatísticas oficiais, 97,5% das crianças abortadas são meninas. Se acredita que muitas são vendidas à casais inférteis para que as autoridades não tomem conhecimento. O resultado é um desequilíbrio entre as populações masculina e feminina. Milhões de homens não conseguem encontrar uma esposa. Já existe o tráfico de mulheres. Em alguns lugares há 6 homens para cada mulher. Estima-se que 17 milhões de meninas estejam 'faltando' na população da China . O infanticídio e abandono são os principais fatores.

Adoro comida chinesa... sou assídua, mas depois disto... não sei o que pensar...

Serão os portugueses a querer denegrir a imagem daqueles que nos invadiram o país tentando assim expulsá-los ou será tudo verdade e aqueles ares de santos são enganadores...?

SERÁ ISTO POSSÍVEL???

Isto existe à nossa frente!

Este anúncio foi premiado internacionalmente, mas não passou na nossa televisão, em Portugal. Porque será? Recordo o poema da criança de 3 anos, 'Meu nome é Sara'

O meu nome é ''Sara''
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor,
Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar,
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha,
A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria Uma chicotada à noite.

Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro,

O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.
Ele encontra-me a chorar,
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha,
que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.

Ele já a trancou.

Eu enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim
e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis palavras...
'Eu lamento muito!',
eu grito Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais,
'Meu Deus por favor,
tenha piedade!
Faz com que isto acabe por favor!'
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.
O meu nome é 'Sara'
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.

Existem milhões de crianças que assim como a 'Sara' são mortos. E todos nós temos o dever de ajudá-los.
Fico desiludida até ao mais profundo de mim se tu leres isto e não o fizeres nada, eu faço! Ou tenho muita vontade de fazer... porque tenho toda a certeza de que estas coisas acontecem, e que pessoas como o pai da 'Sara' vivem na nossa sociedade.

Este email mexeu demais comigo... e quem me conhece sabe o quanto!
Não resisti a colocar esta msg neste meu cantinho ... porque a 'Sara' merece que ainda se faça honrar o seu nome ... ainda que já tarde!
Tu não és feia, nunca foste. nenhuma criança de 3 anos pode ter esse sentimento... e eu tenho a certeza de que muitas delas ouvem estas barbaridades por monstros que por vezes são os próprios pais...
Onde andaria esta mãe?
Isto aperta-me o coração tendo em conta que tantas boas mães não podem ter os seus filhos... e depois outras deixam-nos morrer talvez para não serem elas mortas!!

Pelo menos, Sara, acredita que TU NUNCA FIZESTE NADA DE MAL ...
Tiveste o azar de nascer querida!

Um beijinho Sara!

William Shakespeare

Depois de algum tempo aprendemos a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
Aprendemos que amar não significa apoiarmo-nos, e que a companhia nem sempre significa segurança.
E começamos a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas.

(William Shakespeare)

Como sinto a tua falta!!

Não é o dia ... mas mereces esta homenagem...

AMO-TE!

Saudade...

O Tempo passa,

a Saudade fica.

Daquele Olhar amigo,

que sem saber como,perdi!

Jà nao tenho o seu Ombro,

para poder descansar.

E até mesmo o seu Rosto,

aos poucos,

o Tempo teima em apagar.

Almofada mais fofa,

ainda nao encontrei!

Quero Correr para Ti,

mas o Vento levou-Te,

para onde,

eu nao sei...

O Nosso olhar!

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor...

Não precisamos da paixão desmedida...

Não queremos beijo na boca...

E nem corpos a se encontrar numa cama...

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...

Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...

Que nos teça elogios sem fim...

E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...

Alguém que nos possa dizer: Acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga:Sou seu amor! E estou Aqui!

William shakespeare

Saudadinhas vossas!

Em breve nos encontraremos caros amigos académicos!

Já me deixam saudades vejam lá ... nem um mês de férias e é isto!!

Estas fotos para quem não sabe foi daquele jantar... especial!

Em que a "tia" deu show e os senhores professores saíram da casca... :-)

Todos nos divertimos!

E... bora lá o próximo!!!

Deixaram-vos à minha porta… pessoas más que sabiam que eu, ao contrário delas, jamais vos abandonaria!
E assim foi… estes dois cãezinhos bebés foram-me deixados à porta com mais um irmão bebé que tive mesmo de dar. Já estas pestinhas … tive mesmo de ficar com elas … a Safira e o Simão!
Encheram-me o coração de mimo, de tristeza, de solidão e amor… Não lhes resisti… E sei que hoje são felizes e também nos fazem felizes!
Quem vos deixou sabia bem quem eu era e esse alguém há-de um dia saber o que é sentir desespero e solidão! Não lhe desejo mal … desejo-lhe o mesmo!
Alguém tem de pôr a mão a esta gente! São animais, mas têm sentimentos, sentem-se sós e abandonados como qualquer pessoa. E estes t~em amor… mas quantos milhares abandonados sofrem nas ruas ao abandono?

Grande MULHER

Tens um grande coração e nele ao longo da tua vida sempre couberam tantas mágoas e tanto sofrimento!
Ainda tens um sorriso no olhar para aqueles que gostam de ti! Para mim também sempre o tiveste. Gostei de ti desde o primeiro momento em que nos conhecemos. Ao longo dos tempos fui-me apercebendo que aquele olhar meigo escondiam um difícil passado e um difícil presente também. Uma vida coberta de injustiças, de desamores, de desilusões, sofrimento e que te deixam a mágoa que não é somente aparente.
Tens medo do amor, tens medo de amar, tens medo que os outros amem…
És mãe, mulher, filha, amiga, humana, pai… tudo aquilo que nem todos aguentamos!
Tens um suporte de vida que te dá a capacidade para seres a pessoa que és hoje, a pessoa que conheci!
E a pessoa de que tanto gosto!
Gostava de dar-te uma parte da sorte que sempre tive! Sim, não me posso queixar. Partilhava-a contigo!
Não podemos ser egoístas, temos de querer dar antes de dar, mesmo que o dar seja impossível!!
Querer já é um óptimo passo!!
Nunca tive um homem que me traiu a “vida toda”, nunca perdi um filho, nunca vivi uma gravidez de pânico, nunca tive um filho com graves problemas de saúde, nunca fui abandonada ficando sem nada, nunca tive de regredir na minha vida, nunca tive de dar passos para trás, nunca tive um pai à beira da morte, nunca fui tão corajosa como tu!
Já to disse e aqui volto a repetir… és uma Mulher com M BEM GRANDE!!
E GOSTO MUITO DE TI…

AMA-TE!

Acreditar que estar com alguém é melhor do que estar só é errado quando esse alguém é considerado como mera companhia.
Não te faz arrepiar, não te toca nos pontos certos e não te diz as coisas certas no momento certo. Ou se calhar até diz… tu é que já não queres ouvir, já não sentes.
Não é ele (a) que está errado (a)! Mas sim tu porque te continuas a enganar e continuas a fazê-lo acreditar que é com a sua companhia que és feliz!
Jamais serás feliz, jamais o (a) farás feliz!
Jamais sentirás o que eu sinto!
Jamais saberás o que é isto de amar!
Sei que estas palavras te dizem muito!
Vai por mim … procura o teu futuro! Só ele importa, tendo em conta que é lá que passarás o resto da tua vida!
Desprende-te do passado em que amaste! Hoje já não amas… mas AMA-TE!

Merecemos férias!

Fomos cobaias...
As coisas correram bem, mal... alguém há-de conseguir concluí-lo!
Trabalhamos bem, mal... unidos, desunidos!
Tivemos bons resultados, maus, justos...
Queriam que desse a minha opinião...
Vou fazê-lo mas não aqui...
Não acho justas muitas coisas, mas não acho justo também colocá-lo na praça pública!
Sofremos, trabalhamos, lutamos, transpiramos, choramos... mas merecemos o mérito que nos será atribuído!
Espero eu que esse mério exista!
Afinal não foi para nada que tanto trabalhamos, que nos chateamos, discutimos e sofremos!
Desumanamente vamos ser avaliados por um trabalho que a uma minoria deu prazer, que a outra minoria deu luta, a outra chatices e a outra desmotivação!
Mas não desistimos, não fraquejamos! Lutamos até ontem ...
Ontem ... muitos nem sabem como... concluimos o dito projecto!
Mereciamos as tais férias que à tanto ansiávamos, no entanto há ainda um tal relatório de grupo sobre ele!
Engraçado... será para colocar as pessoas ainda mais de costas voltadas, ou será para, à força, jamais este projecto ficar esquecido?
Não sei se me quero lembrar muitas vezes... não sei se aprendi assim tanto com ele...
De uma coisa ele valeu!!
Para perceber com quem quero continuar a trabalhar... e com quem não quero voltar a trabalhar!!
Para isso sim ... foste muito importante "querido" projecto!
Agradeço a todos os que nos apoiaram ... e estes sabem quem são e agradeço aos que não nos apoiaram por assim se terem revelado e para assim percebermos que são fantásticos enquanto meros observadores!! :-)
Aqui é o meu Mundo, ninguém me impedirá de ser verdadeira e sincera!!
Bora pa frente pessoal.... vá o relatórrio e depois esqueçam os momentos maus!!! Os bons prevalecerão!!

Nova vida se avizinha!

Nova vida!!
Passo a passo lá vêm os momentos de mudança!!
Bom ou mau…
Fácil ou difícil…
Só Deus e nós sabemos!!

Eu eu eu eu

Esta batalha está a ser dura!
Nem tenho tempo para cá passar… será uma miragem ou já falta mesmo pouco tempo para o fim?
Poder descansar, dormir, estar com os que já nem me vêm, praia, calor, verão, leituras em dia, amigos, sair, sair, sair…
Poderei daqui a pouco mais de um mês voltar a ser uma rapariga normal??
Ter o k mereço?
Ok… já estou a divagar e a exagerar…
Não terei nada disso! Se não são umas responsabilidades, são outras!
Mas a minha vida não pode parar, eu não posso parar…
Gosto de barulho, agitação, stress, dores de cabeça…
O que posso fazer… Eu sou assim!!

Saudades porque ontem te recordei!

Existe uma criança que não me esquece, sinto-o todos os dias, sinto isso porque também não a esqueço, porque jamais será possivel esquecer o toque, o abraço, as palavras, o cheiro, as lágrimas...
Eu também não te esqueço, ao contrário daquilo que é o mais certo que te tenham feito pensar.
Não deixei de gostar de ti.
Não perdi a vontade de te ver todos os dias.
Não te esqueci no teu aniversário, no Natal, no ano novo, na Páscoa! Em momento algum! Tirei-te do meu horizonte porque a vida assim quis... mas do meu coração não tenho a capacidade de te tirar, não quero e tu também não queres que eu queira!
Sei que estás bem ... tenho as minhas fontes!
Sei que um dia hás-de ler este blog e vais entender que não te esqueci... e vais estar cá ainda... vais estar bem e sabes onde procurar-me!
Sabes onde estou, todos os dias...
Sabes onde estás todos os dias em mim...

Lindas!!

A todas (os) vocês e por serem lindas (os) aqui vos deixo o meu "amor" nesta mera e simples mensagem...
"Ainda que tarde ....juntas não para sempre porque este está muito longe, mas unidas em momentos que jamais a vida me fará esquecer!"

Dias para recordar...

Existem momentos que jamais esqueceremos… que chegam numa aragem e deixam marcas para todo o sempre!
Jamais alguém entenderá o significado que aqueles dois dias tiveram para mim … não foram significados sentidos da mesma forma para toda aquela multidão certamente. A vontade de chorar e as efectivas lágrimas não tiveram todas o mesmo sentimento em todos nós.
O negro significa bastante para mim… existiu este sonho escondido durante anos cuja realização me deixaria não só a mim feliz mas a tantos outros que tanto me dizem! Alguns já cá não estão, mas sei o que sente ao ver-me, o orgulho que sentem ao sentir que também tudo aquilo é por eles… porque um dia fizeram parte da minha deixando a sua marca deveras profunda!
Chorei por vós, senti tudo aquilo por vós, amei aqueles momentos como a vós amo! Como amo a vossa existência ainda que bem longe de mim…
Impor a minha insígnia e passar a tribuna ainda que de joelhos bem magoados… jamais esquecerei! Jamais as dores ultrapassarão o sentimento de felicidade que em mim transbordou!!
Devo aqueles momentos a muita gente… eles sabem quem são a quem estou eternamente grata!!
Dar-me momentos assim vale mais do que qualquer dádiva material!!
Dias 4 e 6 de Maio de 2008… Estão cá dentro!!

iuuuupiiiii

Hoje estou especialmente contente… terás sido tu, meu querido blog que quiseste presentear-me devido às minhas vindas assíduas aqui nos ultimos tempos?… (por culpa de alguém, não por minha única iniciativa!)
Sábado às 17horas… Pode ser um momento especial!
Há tantos anos que mando as minhas escritas para inúmeras editoras, e-mails com pedidos de apreciação, e nada!
As respostas que recebi até hoje foram deveras motivadoras…
“Tens uma técnica de escrita muito interessante…”
“Está muito bem escrito…”
“Deves apostar neste campo…”
“Se tivéssemos verbas, apostávamos em ti…”
“Não desistas… continua a enviar!”
Pois é… eu de facto nunca desisti, continuo a acreditar em mim… continuo a escrever… para os meus amigos, para o meu blog… mas ninguém me abriu uma porta! Os que abriam punham em causas valores imorais seno eu uma mera estudante na altura e ainda hoje!!
Não quero com isto dizer que as cartas com elogios não foram boas de ler e receber! Mas ao longo dos anos, falta qualquer coisa… falta darem-me a mão. Será desta? Terá sido neste concurso literário? Terão sido aqueles olhos que leram mais qualquer coisa do que todos os outros?
Seja…
Só sei que ontem… já bem tarde… pensei que sonhava no momento em que abri aquela carta!
Bora lá… venham as oportunidades e vão-se as expectativas!!

A todos...

Tentar palavras para explicar esta minha curta passagem pela vida… desde pôr a cabeça cá fora até vivê-la intensamente é admitir à partida que há muito mais a dizer do que aquilo que fica dito…
Tu que passaste na minha vida e muito me ensinaste saberás do que falo.
Tu que passaste na minha vida por uns tempos e depois fugiste também sabes a tua importância.
Tu que passaste na minha vida como o vento e só me deixaste lembranças… também tens cá o teu lugar.
Tu que passaste e nem recordações me deixaste também o sabes. Eu é que não me lembro de quem tu és! J
Tu que ainda hoje me dás o Mundo de que preciso, a atenção, o carinho e o amor… Também sabes o quanto preciso que tudo isso se mantenha, se multiplique e tenda a aumentar!
Preciso de todos vocês! Tanto hoje que é um dia bom e feliz como amanhã quando chorar ou o Mundo me cair em cima!
Preciso até de quem não conheço! Todos vocês me podem ensinar tanto. Até o mendigo a que ninguém liga quando passa na rua… até dele eu preciso! Preciso de percebê-lo para me constituir como um ser social que conhece o Mundo à sua volta.
Ascender profissionalmente também anseio, mas não quero para isso passar por cima de vocês… colegas com que passo 7, 8, 9 horas por dia! Preciso de estar bem convosco para que o restante dia possa fluir. Não quero que me virem a cara, que tenham medo de me falar, que tenham o pé atrás para comigo!
Prefiro ser feliz! Poder sorrir, poder chorar sem ser apontada! Porque socialmente fica mal… chorar ao fim do dia só contigo e na almofada nem sempre chega! E esquecer de chorar também me faz muito mal!
E eu esqueço-me muitas vezes de chorar… esqueço-me muitas vezes de vocês! Esqueço-me muitas vezes de ti! Do quanto precisas de mim… e da falta que te faço! Um dia vou chegar a casa com a maior vontade e dizer…
“Hoje acabei tudo o que havia a fazer… estou inteiramente para ti!”
Nesse dia estarás à minha espera?
Não terás tu já outros planos?
Não estarás tu ocupadíssimo?
Não quero correr esse risco, pois és a minha maior certeza hoje… Amanhã tudo o vento pode levar …
Mas é HOJE que me importa!!

Bora lá!!

Acordei com a sensação de que tenho de me seguir mais a mim do que aquelas vozes de consciência... e de facto é verdade! Eu tenho muito mais valor ...
Não sou besta, tenho plena noção dos meus valores e limites! E sou sociável ... Vamos a eles!!
Estou decidida! Hoje sei que tenho de o fazer... porque quero sentir merecido o meu traje, porque quero provar que sou capaz de ir contra as palavras menos positivas que posso ouvir e porque quero fazê-lo por aquelas pessoas que tanto me dão força para ir... "Vamos contigo!" - Dizem elas! Não posso desiludi-las!
Serão meia duzia de pirralhos capazes de me atormentar a auto estima?
Serão meia duzia de doutores, veteranos... capazes de ferir a minha sanidade mental? A minha dignidade?
Não!!
Sou quem eu gosto verdadeiramente consegue tais proezas!
Só quem eu quero e deixo que chegue até mim ...
E vocês chegaram até mim ... e também não vos vou desiludir e aceito o desafio ainda que tardio aos olhos de muita gente! Não é o tempo que importa, não é a qualidade nem assiduidade, mas sim aquilo em que acredito, aquilo que quero, o valor que tem para mim dar este passo! O orgulho que sei que vou dar a tanta gente!! Esses sim que amo verdadeiramente e sempre lutar por mim e por me verem chegar mais longe!! Os que, sem eles, NADA SOU!!
Contem comigo colegas!! Vamos juntos traçar a capa... hoje, amanhã ou depois... não me esquecerei das palavras daquele dia...
É dificil fazerem-me chorar ...

Não Aceito!

Poderemos esquecer a maldade de alguém só porque os seus dias estão a terminar... poderei eu interferir no descanso eterno de alguém que sempre fez de tudo para não descansar em paz?
Não sou Deus é um facto, não sou soberana nem poderei ir de encontro a decisões maioritárias... mas podem parar para me ouvir? Para pensarem em tudo?
Falo por ti... já lá estás e muita falta me fazes... certamente vês o que se passa por aqui... agradar-te-à esta decisão? Ele sempre te magoou, sempre magoou quem mais amaste na vida, sempre fez por merecer este fim... Mas serás capaz de o perdoar permitindo que ele entre no teu "Mundo" novamente? Eu PERDOEI tudo o que ele me fez, não esqueço mas permito que descanse em paz no que me toca, mas tu não estás cá... e, no que diz respeito a ti, eu não Perdoo, marcou a minha infância, o meu crescimento, não chorou com a tua partida, nunca sentiu que te fez mal nem sentiu culpa... Não posso perdoar! Não me peçam para aceitar esta decisão, POR TI, NÃO ACEITO! Se achas que estou errada as coisas serão diferentes, mas não aceito!

Serei Educadora Social?

Muito mais do que estudar para ter uma vida melhor, para proporcionar essa mesma vida aos meus filhos um dia... quero realizar-me! Trabalhar não para as pessoas e para a sociedade mas com as pessoas e com a sociedade. Permitir a existência de um momento em que sejamos um por todos e todos por um, em que damos o máximo por uma pessoa ou situação entregando todos os nossos esforços para o mesmo!
Deixemos de olhar para as pessoas como sendo mais um número, e passemos a olhá-las como um investimento para nós enquanto profissionais. O que seria dos educadores sociais se não existissem as pessoas? Desse modo, é importante preservá-las, e utilizar os seus exemplos como grandes ajudas para a resolução de problemas futuros. Sim! Porque apesar de as pessoas não serem todas iguais, existe uma grande probabilidade de termos problemas semelhantes a resolver ou a ajudar a ultrapassar com pessoas diferentes....

Problemas?? O que é isso?

Hoje acordei com a certeza de que perdemos tanto tempo em tentar ser felizes e passamos a vida toda a tentar. Só a tentar! Olho à volta e concluo que o sofrimento por vezes meramente aparente pode ser apadrinhado de um sorriso que na maior parte das vezes é o suficiente para dar esse problema como resolvido! E que tal definir problema?? Um problema é um obstáculo que torna difícil alcançar uma meta desejada, objectivo ou finalidade..... dizem os dicionários! Mas muito mais importante o que isso é não fazer da existência, da respiração, da vida um problema é também termos em consideração aquilo que é verdadeiramente um problema!!
Ok?
Toca a ter a dimensão dos outros! A dimensão do Mundo! Das pessoas!

A todos vocês... sabem quem são!

Para todos vocês e a pedido de alguns... aqui vai uma homenagem!
Desde 26 de Novembro de 2007 que me integrei neste grupo... senti-me perdidíssima nos primeiros tempos... não sabia o que dizer, para onde ir... sentia-me desintegrada!
Ao longo das semanas fui-me apercebendo que também era importante dar mais de mim para receber algo de vós!
Foi isso que fiz! Passei a dar-me a conhecer, a caminhar no sentido de algumas pessoas, a falar... e agora sinto que fiz um bom trabalho!
Pessoas tão diferentes ali estão!
Umas muito parecidas comigo, outras muito diferentes, mas todas muito especiais.
A franqueza é uma característica iminente de uma grande parte do grupo, o que me deixa muito mais descansada! Tenho quase a certeza de que não falarão mal de mim pelas costas... lol não é verdade??
Eu também sou... tento sê-lo todos os dias e com toda a gente! A dmiro muito a capacidade de se enfrentarem por vezes com afirmações acerca uns dos outros e, no momento a seguir... lá fora, já não se passa nada! São todos unidos de igual modo!
Deixo desde já um pedido... digam-me o que está mal em mim, o que acham de negativo! Mas digam-me a mim ... Se disserem no corredor, no bar, no jardim enquanto fumam... eu jamais terei oportunidade de me defender ou quem sabe, de mudar!! Não acham?
Mas falem de mim ... bem ou mal! O importante é que falem .... lol (mentirinha...)
Continuem a ser especiais, continuem a dar o máximo por este grupo, continuem a ser o que são e ponto final...

Preocupações... quem não tem?

Tantas preocupações me ocupam a cabeça... Como conciliar isto tudo? Se alguém tiver essa resposta adorava ouvi-la!! Exames, trabalho, família, namorado, ausência, saudades, só 24 horas por dia em que 16 delas são passadas fora de casa, 2 em casa sózinha (sim... porque à hora que chego já todos dormem!) e as restantes obrigatóriamente a dormir (porque tem de ser!)
Só pode mesmo haver 24 horas no dia? Dará para propôr esta alteração ao nosso governo?
Ou será que serei a única a queixar-me?
Tenho uma fofa que me diz: "Titia, já nem dás a festinha diária ao Noopy". O Noopy é o meu cão e até ele sente a minha falta!
Não estarei eu a ser injusta com eles?

Saudadinhas minhas??

Querio bloguinho... Eu não disse que a minha vida ia mudar? E mudou bués... não tenho tempo para respirar sequer. Mas hoje, porque alguém a quem agradeço, me lembrou que eu tinha um blog e tinha de o actualizar... aqui estou eu a fazê-lo!
Tenho muito para descarregar, aulas, novas pessoas, algumas abdicações, natal, entrada em 2008, exames, novidades, etc.
Para começar, e pelo facto de agora passar a ser mais visitada neste Blog, queria agradecer a visita àqueles que se interessaram por cá vir... é uma honra dar-vos a chaves para este meu Mundinho... Sou uma tímida e divulgar este lado é algo que ainda não me habituei... Mas falando em divulgar... é verdade... participei no Concurso Literário, e mais uma vez fico à espera daquela resposta positiva que anseio à anos... ou vou, pura e simplesmente, ser desclassificada por atraso no envio... sim... porque sou perita em atrasar-me em compromissos comigo mesma!
A época de Natal é sempre dificil para mim, já procuro à uns anos motivação para este dia, mas não encontro de modo algum. Já falta tanta gente à mesa, há um mundo tão vazio e pobre lá fora e passamos dias a comer que nem esfomeados tudo do bom, do melhor, do pior, o que nos apetece e o que nos obrigam a comer enquanto que a passos de nós há uma miséria, fome e desespero que parece que muitos não vêm!
O Natal é um dia que choro, porque gostava de dar uma parte do que tenho a esse mesmo Mundo, mas todos os anos concluo que sozinha NÃO CONSIGO! É um dia que me faz reflectir e relembrar com saudade os que ainda amo apesar de ausentes!
Por outro lado, são as crianças a alegria nestes meus dias! A magia do Pai Natal, dos brinquedos e presentes surpresa! É a elas que quero transmitir este sentimento de magia pelo Natal... como eu gostava que me tivessem dado a oportunidade de acreditar no Pai Natal até mais tarde! É um velhinho que me transmite uma paz e bondade! Será mesmo que existe essa bondade naqueles todos que se vestem de Pai Natal?
Agora... altura de exames... o pai natal passa para ultimo plano e os livros ou "montanhas" de fotocópias passam para o primeiro ou será que único plano?
Um desabafo... porquê aquelas malditas fotocópias em Espanhol?? Não somos suficientemente bons para ter livros em Português? Pronto... já desabafei!! Vi-me à nora, dias e noites a fio, aqui, sózinha, neste quarto, a decifrar as palavras dos nuestros vizinhos...
Bem... é melhor não falar mais, senão vou dizer umas verdades indesejadas... ou verdades...

Prometo ser mais assídua ou prometo tentar!!
A todos os que me visitaram recentemente... o meu maior OBRIGADOOO!!

Decisões que doem... mas curam-se!

Tomar decisões por vezes fazem-nos pensar que não seremos mais felizes... mas mesmo assim temos de as tomar... Foi o que me aconteceu!
Tive de deixar aqueles sorrisos, aquele amor que eles me davam sempre que estavam comigo, aquele carinho que criei com aquele grupo que me deu mais nestes ultimos meses do que muita gente em muitos anos! Aprendi com elas a ter a dimensão do Mundo, a dimensão dos outros... a valorizar o que tenho, olhando à volta e ver tudo aquilo que os outros não têm, nunca tiveram!
Durante uns tempos dei-lhes se calhar muito mais do que alguma vez tiveram... e agora tenho de lhes "tirar". Tirar-lhes-ei a minha presença, o meu tempo, a minha estada "permanente", mas jamais aquele amor deixará de existir!
Tirar-lhes-ei o meu tempo, pois já nem o tenho para mim... tenho de tomar decisões assim como fazer opções sobre a minha vida! Foi o que escolhi, mas vai doer... Só queria que o dia fosse mais longo, tivesse mais fases, mais horas e nos desse mais capacidade para dormirmos menos horas...
Mas não posso mudar o Mundo!
Não posso mudar nada na existência dos outros nem na minha!! Porque não depende só de mim ... e os restantes não podem compactuar comigo!!

A vocês meus amores (que sabem quem são) um grande beijo da Ju... que jamais vos esquecerá!
Amo-vos e não vos esquecerei! Só me afasto uns tempinhos... PROMETO!

22 de Novembro de 2007

Pois é... A minha vida vai mudar!
Depois destes meses todos em sofrimento e espectativa do que daí viria algo de novo apareceu na minha vida! Uma nova prespectiva e a certeza de que um ano de trabalho intenso não teria sido em vão!
Se calhar não será uma vida fácil, será pesado mas ESTOU MUITO FELIZ por ter conseguido!
Acho que já merecia algo assim para me puxar para cima!

Agora vou lutar com todas as forças que ainda tenho para não me desiludir nem desiludir ninguém...

Bem ... não vou revelar!!! lol quem me conhece bem sabe do que falo e está tão feliz por mim quanto eu!!

Por isso ... Obrigado a Todos que me deram aquela força que nem eu muitas vezes tive!!

AMO-VOS!!!

Para quê feriado?

Não será este dia aquele em que recordamos quem amamos e já não temos connosco?
Não será um dia para nos "encontrarmos" com eles intelectualmente e pedirmos que continuem a ter a mesma importância na nossa vida?
Para mim é ... mas quem sou eu? Acho absolutamente patético (não querendo com isto ferir quaisquer susceptibilidades) ver tudo aquilo que se vê durante este dia entitulado de dia de todos os santos ou fieis como dizem os populares!
As pessoas encontram-se nos cemitérios onde conversam sobre tudo o que é mais e menos banal. Porque não fazê-lo no café? Ah... fica mal... ok!
Os cemitérios sombrios durante o ano inteiro, neste dia parecem iluminados por todas as luzes que existem à venda. Ficam floridos por vezes de modo assustador que quase nem se vê as caras de quem estamos a homenagiar. Sim... porque o mais importante não é a fotografia, mas sim a qualidade, quantidade e beleza das enúmeras flores.
As pessoas arranjadas como se se tratasse de um arraial... uma festa em que o objectivo é competir preços de arranjos florais, beleza de arranjos florais, as roupas e os penteados de quem lá aparece. lindo não é?
E os nossos mortos? Onde está o respeito por eles? Onde está o respeito perante as pessoas que verdadeiramente estão ali para homenagiar que lhes faz muita falta?

Vamos pensar duas vezes neste dia minhas senhoras (e senhores).
Uzem uma roupa normal, não vão ao cabeleireiro, não critiquem terceiros, respeitem as pessoas vivas e as mortas.
Mas principalmente, vivam e morram felizes porque daqui a uns anos quando a vossa casa for o "cemitério" os vossos vão tratar-vos da mesma forma!

Não esperem... Vivam!!

uiiiiiiiiii que confusão!

Hoje na pemumbra do meu quarto procuro palavras que definam a minha vida.
Procuro as motivações que existem na minha existência para que diga... "ouve lá... isto de viver vale mesmo a pena".
Sempre critiquei quem assim pensava, mas agora sinto-me mesmo uma incompreendida!
Todo o Mundo está chateado comigo, toda a gente me vira a cara, procuro-te e não te encontro apesar de estares mesmo ao meu lado, tento sentir-te, mas só vazio me aparece! Quererás tu estar ali? Ou estás porque já fica mal não estar? Uiiiii que confusão! Todos nós já passamos por lá... estamos cómodos, mesmo que não muito bem, mas... já não conseguimos não estar... Preferia que tudo desabasse do que sentir-me só no meio de tanta gente...

Vergonha ...

Às vezes tenho vergonha do país em que vivo... às vezes nem sei bem se vivo aqui ou se cá ando de passagam à espera de me surpreender positivamente com algum acontecimento. Mas já cá ando à uns vinte e tal anos e nada mais parece possivel. Acredito que tudo piorará. As pessoas, as coisas, os sistemas, as leis, as regras, a educação (ou deseducação), as estradas, os principios (ou fins)... tudo me parece tender a piorar!

Liguei para um serviço público em que estive a tentar ligação todo o dia em que cujo horário de funcionamento seria 1h30m por dia em que a probabilidade de ser atendida (vistas a inúmeras chamadas em espera) era extremamente reduzida... No entanto não desisti e improvável aconteceu. Atenderam-me "simpáticamente": _Tou !

Expus a minha situação/problema e a resposta que me deram depois do meu longo discurso foi:

_Não sei do que estamos a falar (a unica pessoa que tinha falado tinha sido eu), por isso espere...

Eu esperei uns dez minutos em linha ... o tempo sempre a contar.

Veio outra pessoa ao telefone e pediu-me para repetir tudo de novo... Assim o fiz (bem mandadinha que sou). Pelo menos a resposta desta foi mais directa: _ Não sei de nada, vai ter de esperar.

Eu pergunto: Até quando?
Respondem-me: Não sei.
Agora eu pergunto:
Este este o nosso país?
Será que não entendem que nem sempre esperar é possivel?
Será que não vêm que somos nós com as nossas contribuições que fazemos o país andar (apesas de ser para trás), mas caso contrário nada existiria...

Lamento... também trabalho numa instituição pública. Não respondo por todos mas por mim ...
Tenho muito respeito pelos clientes que me solicitam serviços ou informações, porque sei que se eles não existirem VOU PARA A RUA!!
Será que ninguém tem medo disso, será que as pessoas não têm a dimensão dos outros?

Robótica na Praia

Parabéns meninos e senhores do LSA do Grande ISEP... tá mesmo um evento bem conseguido!
Levei lá as minhas pestinhas e as reacções foram óptimas! Adoraram os robots apesar de acharem por bem não lhes darem demasiada confiança... afinal de contas são "seres" demasiado estranhos. Comportaram-se à altura!! Elas e os robots!

9 de Novembro de 2003

As sucessivas camadas de ressentimento, um dia, atiraram-se para uma realidade feliz que à muito ansiava!
Não consigo descrever sem verter aquela lágrima... Pareciam de porcelana. Tinham tanto cabelo e olhos clarinhos que fixavam tudo em volta cheios de curiosidade de saber quem eram.
Foram uma dádiva demasiado preciosa para ser possível descrever. Vieram na altura certa, em que todos precisavam de uma nova motivação para sorrir. E essa motivação estava ali bem na nossa frente!
Nesse dia parecia que as estrelas se derramavam sobre o Mundo e que, ali, naquele quarto, tinham trazido uma humanidade mais perfeita do que aquela em que vivíamos. É para ter momentos como este que continua a valer a pena viver.
Tudo à volta delas era estranho certamente. Não encontravam sentido para toda aquela luz, mas continuavam ali, não sabiam onde, à espera que alguma coisa nova acontecesse. Que alguém lhes pegasse ao colo. Que alguém lhes tocasse. Porque as crianças, quando nascem, nunca se cansam de esperar que qualquer coisa nova aconteça.
Tenho a certeza que aquelas duas bonequinhas reais possuíam a fórmula secreta para mover todos aqueles sorrisos e lágrimas de felicidade.
Afinal de contas, eram duas!! Eram iguaizinhas, lindas, do meu sangue e tinham um sorriso capaz de penetrar nos nossos olhos e fazer milagres.!!
Sem dúvida que elas tiveram mesmo a capacidade de suavizar tudo... até a possível amargura causada pela vida.
Ainda hoje guardam no olhar a mesma doçura daquele dia. Têm uns olhos enormes onde cabe o Mundo, e eu gosto de fugir para dentro dos olhos delas, pois é o único sítio onde consigo encontrar a magia de um Mundo quase perfeito em que é possível cruzar o céu e as núvens sem nunca ter de imaginar a possível queda entre o sonho e uma nova realidade.
A única coisa que queria era a existência de um spray mágico para se pôr nas crianças para elas não terem de sofrer as consequências negativas de viver neste Mundo!
A memória é isto; o melhor património... lembra só do que é bom. A dor, a tristeza, a perda e o sofrimento deixamos isolados na recordação! Dormitam durante muito tempo numa das inúmeras cavernas da memória; mas um dia sempre voltam à superfície para nos fazer esmorecer como fizeram naqueles dias do passado...

As desilusões são sempre dificeis, mesmo quando aparecem cedo demais!

Após esta grandiosa perda e, apesar do esmorecimento constante causado pela boa recordação, consegui ultrapassar. Reparei que o caminho já está construído, alguém o traçou. O dela tinha chegado ao fim, e a mim só me restaria seguir em frente.
Passei um tempo em que estava sempre à espera que acontecesse alguma coisa má; ninguém podia ser assim tão feliz para sempre!
Talvez possa mesmo afirmar que a única nuvem que existia no meu horizonte eram os momentos em que não me encontrava envolvida naqueles olhos.
Infelizmente, compreendi que se pode estar alegremente com alguém; até, de repente apanhar com aquele “calhau” gigante na cabeça chamado “realidade”.
O amor é realmente um risco. Abrimo-nos a ele e podemos magoar-nos. Não há nada que pode ajudar a reduzir substancialmente o factor risco.
Tudo pode dar certo... mesmo sentindo a distância. Quem sabe?
É claro que não pode!!
Um dia o sol nasce e um de nós decide que nada mais pode dar ao outro. Era um belo romance, mas tinha de acabar... Muito romântico, não acham? Tudo fica, pura e simplesmente, feito em fanicos.
Nesse momento tive vontade de ir viver para um Mundo onde os esclarecimentos não fossem necessários...
Mas, é preciso perceber, que desistir de olhar para a frente não é a maneira de pôr fim às infindáveis interrogações.
Nessas circunstâncias, podia ter decidido partir para outra e descobrir alguém que quisesse as mesmas coisas que eu, ou podia, por outro lado, ter optado por esperar de acordar do aparente pesadelo.
Optei por não fazer nada disto. Decidi fazer talvez aquilo que não faria hoje.
Decidi não confiar na minha capacidade de voltar ao Mundo real sozinha.
E assim foi...
Não fui à busca do significado da vida; fiquei à espera do dia mágico em que ia certamente acordar com a conformação de que a probabilidade de duas pessoas se moverem pela vida exactamente da mesma maneira é bastante reduzida.
Não me querendo alongar muito mais neste tema... esse dia chegou... tardou, mas chegou!
Percebi que estar sozinha depois de tanto tempo era duro; em especial quando se está sob o bombardeamento de imagens de recordação demasiadamente boas e difíceis de ignorar. Porém, é preciso acordar e não podemos esquecer que mesmo quando encontramos alguém para partilhar a nossa vida; nunca deixa de ser a NOSSA vida!!
Temos de manter o sonho, mas não muito elevado. É preciso aproximá-lo o mais possível da queda.
Não esqueçamos que todos os relacionamentos são bons; mesmo os que terminam, porque todos nos ajudam a perceber quem somos e o que queremos. Mas, o mais importante é sermos capazes de aceitar que nem tudo o que é total significa que seja perfeito!
Não podia viver agarrada ao passado, não podia (e de certo modo também não queria) apagá-lo, por isso só me restava aceitá-lo...
É preciso substituir grande parte das frustrações e ressentimentos pela certeza de que temos uma longa vida pela frente.
Tudo isto é muito bonito de ser lido, mas a realidade é que a forma como saímos de uma desilusão, determina, em boa parte, a pessoa que acabaremos por vir a ser daí em diante. Por vezes, a mudança é de tal ordem que determinamos uma enorme barreira entre o nosso exterior e o nosso interior, não deixando (inconscientemente) outras pessoas conhecerem aquela que sempre fomos. Parecia que um ser subconsciente tinha decidido que não queria voltar a sofrer a perda de ninguém.
Há um desfasamento entre aquilo que queremos e aquilo que sentimos. Desfasamento tal que somente o tempo quebrará. Meses... anos... temos de ser pacientes connosco próprios. Afinal de contas, o que são dois anos se compararmos com a duração de uma vida inteira?
Aprendi a viver a vida sem pensar no futuro, como se não tivesse outra oportunidade para o fazer.
Decidi viver somente 24 horas por dia não fazendo qualquer hora extra a utilizar aquele medo secreto de dizer algo errado acerca do passado que pudesse recomeçar de novo toda aquela angústia.
Assim, tudo passou a ser bem mais fácil.

Saudades tuas avózinha...

Ao longo de todo este tempo conheci pessoas magníficas, aprendi a gostar de pessoas muito diferentes de mim, criei várias amizades, mas, como não poderia deixar de ser, também tive de me despedir de muitas pessoas (algumas, talvez para sempre). Tive de escolher caminhos extraordinariamente diferentes de pessoas, que por menos que conhecesse, sentia que as queria ter sempre por perto. Tive de me despedir de outras que me ajudaram a crescer enquanto profissional, mas acima de tudo enquanto pessoa.
Muitas vezes tive de esboçar um sorriso afectado de muita tristeza quando ouvia a gloriosa frase: “Boa sorte para o teu futuro” como se fosse um “Adeus”.
Fiquei literalmente sem respirar para suspender uma enorme vontade de chorar e perder o dote de “menina forte”, mas sempre reagi como se estivesse a ler a minha deixa no guião de um filme. Num forte abraço saía um “obrigado” e logo de seguida tinha de sair dali para não rebentar a fraqueza.
Não quero tirar a magia ao sentimento escrevendo palavras baratas de dramas, portanto limito-me a afirmar que, as pessoas que nasceram para ser importantes na minha vida, vão sê-lo mesmo que não as tenha perto de mim.
Aprendi a viver com a saudade, mas acima de tudo com as recordações que, de quando em vez, retiro daquela gaveta.
No fundo, admitamos, que por vezes, aquela pessoa que nos viu crescer desde os primeiros dias de vida e para quem sentíamos que éramos a pessoa mais importante da sua vida, nos faz esmorecer com a saudade da sua partida. Foi a pessoa com quem aprendi a andar, a falar e a desenvolver as primeiras capacidades físicas e racionais. Não é fácil, no início de uma difícil adolescência receber a notícia da sua partida.
Sim... porque aos 14 anos sentimos tudo, mas há imensas coisas que não entendemos.
Uma mistura de tudo foi-se criando na minha alma... uma mistura de angústia misturada com revolta que, por sua vez estava envolvida numa enorme saudade!
Aprendi que certas coisas sempre se perdem. E as pessoas são uma delas. Aprendi que existe um lugar longínquo onde todos nos encontramos e que, mesmo que choremos, mesmo que berremos, mesmo que desistamos de acreditar na vida, as pessoas mais marcantes na nossa existência acabam sempre por ir-se embora.
Lembro-me como se estivesse aqui na frente, lembro-me todos os dias dela e, no entanto, não tenho necessidade de mostrar a ninguém o quanto sinto a falta de ouvir sair da sua boca a expressão: “Querida netinha” que, no momento que os seus olhos se fecharam, sabia que não voltaria a ouvir de ninguém.
No fundo, após cada dia de escola estafante, era ela sempre a primeira a receber-me com um sorriso. Como seria possível esquecer?
Sei que ela está ali debaixo da terra; não posso olhá-la nos olhos e abraçá-la dizendo tudo aquilo que nunca lhe dissera quando a tinha em vida, mas o amor que tenho comigo é o mesmo daquele tempo; somente trás consigo uma enorme saudade sem forma de ser quebrada.
Ainda hoje, nas viagens ao passado sorrio quando lembro e digo: “’Tou com sono” e ela responde: “Não te esqueças de lavar os dentes.”. Quando digo: “Olá avó” e ela diz: “Olá meu tesouro!”. O pior é, quando eu, envolvida na recordação, lhe digo que “estou aqui” e ela me devolve a sua ausência.
Sinto a falta de partilhar tanta coisa com ela... Tanta coisa que já passei e que ela, um dia, me ensinou como lidar no dia que surgisse.
Mas, no entanto, desenvolvi a arte do pensamento positivo. Penso nas coisas que ela sonhou para mim e que eu espero estar a cumprir. Percebi que ao cuidar de mim queria dizer que estava a cuidar daquela parte dela que continuava a viver junto de mim; das partes mais felizes dela!
A partir daí tudo foi mais fácil.

Como há pessoas tão diferentes a passar por mim ...

Ao longo da viagem pela minha curta vida tive de aprender a conviver e adaptar-me a vários tipos de pessoas e situações.
Sendo cada uma diferente da outra, acabei por ser capaz de me “infiltrar” por elas sem nunca deixar de dar a conhecer a minha personalidade com carácter compassivo, mas também crucial e pouco influenciável.
Deste modo, aprendi bastante; ou o suficiente para ser a pessoa que sou hoje, e ao mesmo tempo sinto que sempre mantive o nível a que fui habituada. No entanto também muita coisa mudei e muita coisa vi que jamais seria adaptável à minha pessoa.
Conheci quem tinha tudo e quem não tinha nada. Aprendi a integrar-me em ambos os meios sem nunca me influenciar por possíveis deslumbramentos.
Convivi com quem sempre se divertia, com quem se refugiava noutro Mundo e com quem sabia divertir-se.
Havia quem precisava de muito para considerar um momento divertido, havia quem não tivera tempo ou oportunidade para se divertir e aqueles que qualquer sítio ou momento dava para se divertirem sem esquecerem as suas obrigações no momento a seguir.
Fazia-me uma certa confusão aqueles que reagiam a uma noite como se o amanhã fosse o fim do Mundo. Experimentavam de tudo numa noite só... todo o tipo de bebidas, que mal tinha ouvido falar, e por vezes até mais do que isso. Parecia que até todas aquelas misturas fazerem efeito, fazendo-se sentir no corpo e, consequentemente, na mente, nada fazia sentido para eles. A música não era importante nem a companhia. Precisavam de sentir aquela chamada “adrenalina da noite” que passava por um estado de profunda ressaca e, a partir desse momento passavam a viver a “onda” deles, esquecendo-se de quem estava à sua volta e que de nada daquilo precisavam para se divertirem e fazerem de uma noite, uma grande noite.
No entanto, aqueles que nunca teriam tido oportunidade ou vontade de se divertirem também me faziam uma determinada confusão. Não compreendia como é que conseguiam anular-se enquanto jovens para serem o exemplo de adolescentes que esperam o momento certo para tudo e que, inclusivamente, o seu momento certo para viver era quando, um dia, lhes fossem entregues as asas.
Gastavam o melhor das suas energias tentando comportar-se à altura da imagem que lhes criaram. Por causa disso, nunca lhes sobraram forças para serem elas mesmas. Talvez um dia percebam isso e consigam viver de novo a juventude “perdida”.
Porém, aqueles que sabiam divertir-se também me deixavam uma certa dose de controvérsia.
Admiro-lhes toda a sua resistência por não renunciarem aos seus deveres em nome do seu divertimento.
Achava estupenda a forma como conseguiam estar em todas... isto é, sabiam e conheciam todo o tipo de eventos em bares, pubs, discotecas e tinham, ao mesmo tempo, sempre capacidade de acordar na manhã seguinte para cumprirem os seus deveres por entre a vida social mais febril de que havia notícia.
Tudo isto me fazia uma certa confusão, mas simultaneamente, eu sabia que não era fácil manter aquele equilíbrio; daí toda a minha admiração por eles.
Mas, todos nós sabemos que quem quer que já tenha sido adolescente, deve saber que o corpo humano tem limites e é exactamente esse limite que eu nunca quis atingir.
Sempre fui bastante sensata e nunca elevei o meu corpo ao máximo. Isso, por vezes, fazia-me pensar que os “doidos” se divertiam muito mais do que eu.

quem gosta de ser criticado? tu gostas?

Por vezes, não foi fácil ouvir certas críticas. As minhas opiniões valeram-me várias vezes umas daquelas respostas críticas fulminantes.
Contudo, aprendi a compreender, aceitando essas críticas de modo natural sem nunca me envolver em conflitos de crenças que para mim sempre foram completamente indiscutíveis.
Não estando a cometer nenhuma ilegalidade, eles acabaram por também tentar aceitar, apesar de nem sempre compreenderem.
Na minha opinião, os pais estão programados para darem uma só resposta no que diz respeito aos confrontos de ideias que têm com os filhos: “- É tudo passageiro, não passam de sintomas da idade!”
Acredito que esta ideia se aplique em inúmeras situações, mas, no entanto, o pior é quando os anos vão passando, a idade aumentando e as ditas ideias continuam. Só nessa altura eles se apercebem que tudo aquilo se tratou mesmo de personalidade.
Tento sempre arranjar uma maneira diplomática de explicar as minhas crenças, tentando não ferir qualquer tipo de susceptibilidades.
Sou da opinião de que nada somos se em nada acreditarmos, deste modo sinto-me uma crente à minha maneira.
Explicando: Nunca senti necessidade própria de defender uma religião e seguir à risca as suas ideias e obrigações.
Falo da assiduidade semanal na missa de Domingo, nas confissões permanentes ao sacerdote da zona e, consequentemente a divulgação de uma fé que por vezes sinto como meramente encenada!
Acredito muito que há alguém superior a mim que nos encaminha muitas vezes para os caminhos certos. Alguém que muitos procuram para encontrar a resolução dos seus problemas e afrontos. Porém, é preciso ir muito mais além daquilo que as pessoas convencionaram chamar “crença” e “fé”.
Eu sei que Esse ser existe. Não por me ter sido impingido, mas porque realmente sinto que preciso de acreditar. Respeito muito aqueles que tudo entregam a Ele, mas no entanto acredito que não é ele sozinho que pode dar a volta a tantas vidas e fazer melhorar aquelas que por vezes já estão por si destruídas. Tudo tem de partir de cada um de nós. Olhando à volta de tudo no Mundo, Ele não tem tempo para todos e, aquilo que vejo através do senso comum é que a Sua missão na Terra é ajudar a melhorar a vivência daqueles que lutam contra a sobrevivência, mas grande parte do seu trabalho consiste em ajudar a melhorar aqueles cuja vida já está melhorada desde a nascença.
Aqui está a explicação para as minhas ideias tão cépticas em relação a este tema que é totalmente cordial e censurado precisamente porque sempre vivi no seio de pessoas crentes de modo diferente do meu ou o modo mais convencional.
Desde que me conheço com esta personalidade, fiz um contrato com a minha consciência:
Nunca é tarde para aprender; seja com os outros ou connosco mesmos. Ter as minhas próprias convicções não é esquecer ou desrespeitar as ideias dos outros, mas renunciar ao rancor, à vingança e à tentação de perpetuar conflitos.
Para mim, desde sempre que esta é uma boa medida contra conflitos de personalidade.
Não vou brutalmente contra as ideias de ninguém, pois aprendi a respeitar essas convicções de modo natural; no entanto também não permito que ninguém me imponha a obrigatoriedade de nada.
Na realidade ninguém é obrigado a nada, pode sempre fazer algo que não é permitido (até mesmo por lei) ; à partida ninguém o impede; somente as consequências que daí advêm serão de todo da sua responsabilidade. Falando de um castigo ou até mesmo de prisão, indo ainda mais longe.
É engraçado que, ao contrário de muitas das minhas ideias, esta funciona!

como tudo era diferente nos outros tempos ...

Percebi que ninguém consegue guardar tudo; todos precisamos de um ombro amigo em momentos mais sombrios; passei a precisar de me sentir completa; o que implicou a abertura da porta do meu Mundo a quem tinha algo para me dar... comecei a sentir a dimensão dos outros na minha pessoa. A verdade é que uma pessoa pode ser muito forte, mas a realidade á que precisa sempre de alguém ou de alguma coisa para se agarrar à vida.
Comecei a olhar mais para mim, atendendo às minhas ideias e valores, deixando para trás a outra pessoa, aquela pessoa que os outros esperavam que eu fosse.
Não foi fácil e esta foi uma luta constante até hoje. Luta que todos, um dia, terão de fazer. Por vezes temos de pagar preços demasiado altos pelo facto das nossas ideias colidirem com aquilo que para o nosso meio se tornou eticamente correcto.
Estas palavras poderão passar uma imagem de alguém que foi privada de uma oportunidade de defender aquilo que acredita estar certo, mas, pelo contrário, vivi as minhas ideias livremente. Mudei-as quando achei necessário e defendi-as quando eram questionadas.
Foi nestes momentos que pensei que a vida à uns trinta ou quarenta anos atrás era bem cruel. Como é que se podia torturar pessoas só porque não concordavam connosco?
Onde estaria eu se vivesse nesse tempo?
Não estaria certamente...
Deste modo, considero que, pelos vistos, no tempo dos meus pais não haviam adolescentes; pois as ditas pessoas dos treze aos dezoito anos viviam predestinadas com as ideias impostas pelos seus antecedentes. Tratava-se mesmo de imposição... um simples “mas...” era motivo de violência...
No entanto, hoje eles também não podem impedir-me de ter as minhas crenças e ideias, mesmo sendo algumas diferentes das deles.
E não o fazem.
Limitam-se a discordar achando-me por vezes deveras grosseira (que para mim já se tornou sinónimo de sincera!).
Se calhar o conceito de grosseira e insensível é o mais indicado para eles, pois certamente não será fácil ter de aceitar aquela colisão de ideias que eu já tinha decidido como fixas e que eles se depararam com a realidade de não me poderem impedir de assim pensar.

eu gosto, mas...

Sempre me disseram que ser artista (a qualquer nível) não é para qualquer pessoa. Podia ainda hoje manter essa convicção. Podia ter o meu talento, mas bem no fundo acreditei que não conseguiria abraçar este sonho. Esta convicção afectou uma parte da minha vida até modificar as minhas convicções negativas.
Eu sabia que era muito importante o positivismo. Acreditar que era possível alcançar este objectivo. Mas com a idade, sentia que o mais importante era mesmo acreditar no sonho! E eu acreditei!
Falar de jovens talentos e da sua integração no nosso país é assumir que à partida, há muito mais a dizer do que aquilo que fica dito.
Parece que têm medo que a incompetência com que fomos apadrinhados seja transposta para o nosso lado talentoso;... Sim; porque todos temos um lado talentoso! É preciso que deixe de ser a inutilidade das nossas acções a fazer parte da nossa caracterização de modo generalizado.
Fui sempre apaixonada por um Mundo criado por mim mesma para mim mesma, onde escrevia... na penumbra do meu quarto que sempre esteve forrado de sonhos; muitos deles que ainda esperam a realização.
Desde cedo, uma caneta e papel tiveram um papel de “ouvinte” na minha vida. Sempre gostei de deixar anotado descrições de momentos bons e maus que me iam ocorrendo, não fossem as mudanças que daí viriam me fazerem esquecer alguns deles.
Ao longo dos tempos, como não poderia deixar de ser, tornei-me, por algum tempo, bastante individualista. Sentia que era muito boa ouvinte, mas ninguém seria suficientemente bom para me ouvir e compreender, daí procurar resposta no meu próprio desabafo ao papel. Não me sentia importante para ninguém em especial, mas ao mesmo tempo também não queria que ninguém fosse especial para mim, pois aí teria de deixar de lado o meu estado individualista passando a partilhar algo com alguém; algo que eu já tinha decidido como só meu!!Tudo isto pode parecer bastante estranho ou censurável para quem conhece a pessoa que sou hoje, porém, foi realmente assim a minha pessoa durante “longos” tempos. No fundo foi o tempo que precisei para me encontrar comigo mesma adquirindo aquele carácter que me distingue moralmente de muita a gente; a minha personalidade.

Mais uma com a mania que sabe escrever!

Consegui criar um blog... sózinha!
Afinal não é assim tão dificil vá... é só seguir as regras, inventadas por alguém! Depois... é só descarregar... toca a escrever! Agora não me posso queixar de não me ouvirem... tenho-te a ti bloguinho amigo! Vou usar e abusar da tua pachorra... vá lá! Não tenhas medo!

Volto logo...
Vou aproveitar para descarregar aqui as minhas escritas antigas... já que ninguém lhes liga!!

Xiiiiiiii